Devant la menace esthétique que représente la Tecktonik aigue qui s'abat sur la jeunesse française, il convient d'informer et de rassurer les Dandys de tous pays.
Les adeptes de la Tecktonik sont principalement des jeunes à la puberté florissante résidant en milieu urbain. Ils espèrent en s'abandonnant à ce phénomène dissimuler une absence ou une déficience de goût personnel. Cette "affectation" chronique, qui menace le bon goût le plus élémentaire, se manifeste par un dérèglement aggravé des facultés motrices doublé d'une fièvre acheteuse irréprimable. Le "Tecktoniste" est dépensier: musique, boissons vitaminées, vêtements, maquillage, soirées, nourrissent sa pathologie.
La Contamination se fait à une vitesse folle via la télévision et internet, amplifiée par un acharnement publicitaire proportionnel aux fortes recettes engrangées. Il s'agit donc d'une IMT une Infection Médiatiquement Transmissible.
Le sujet affecté fait preuve d'un discernement amoindri et sa vision de la Beauté est perturbée. Les troubles qui en résultent entraînent des accès soudains de contorsions théâtrales. On remarque également une érosion alarmante de l'habilité de l'individu à exprimer un jugement personnel éloquent.
Les symptômes assez dramatiques modifient immédiatement l'apparence.
Dans un premier temps, on assiste à une détérioration subite de l'allure générale. Les cheveux se raccourcissent sur les côtés, s'allongent dangereusement sur le haut de la tête et sur la nuque formant une "Mulet" improbable rappelant la crête du coq. Le torse prend souvent une couleur fluorescente assez violente, une vague forme d'aigle, et se couvre de rayures ou de carreaux très 80; les jambes sont dangereusement boudinées dans un jean slim affuté comme des ciseaux.
Vient ensuite une perte notable de l'équilibre physique le plus élémentaire. Les mouvements amples, violents et désordonnés de la danse, s'apparentent aux spasmes d'une personne victime d'un Taser. Attention il peut être un danger pour lui-même ou son entourage immédiat sans même le réaliser!
Si vous croisez une meute tecktonik, ne troublez pas leur ballet singulier. Les "Battles" qu'ils organisent constituent une forme primitive d'incantation et vous risquez, sous l'effet hypnotique des mouvements répétitifs, d'y perdre un petit peu de votre âme d'esthète.
Alors que faire pour endiguer la pandémie? Tout d'abord ne pas paniquer!
Le Dandy a, au fil des années, vu passer tant de modes assassines aux effets désastreux qu'une de plus ne saurait le perturber profondément.
Les premiers gestes de secours à appliquer sont:
*l'isolation de la personne infectée
(la pose d'une large fraise en plastique ainsi que la coupe des ongles peut s'imposer afin d'éviter que le TechnoZig ne se blesse malencontreusement durant le sevrage),
*la suppression de toute musique électronique au rythme binaire abasourdissant
(il est à noter que l'écoute de Feist donne de bons résultas et provoque un apaisement immédiat)
*la lecture intensive du blog John Dodelande qui est d'une aide précieuse.
Il convient de faire preuve de délicatesse et de patience en vous rappelant que vous avez affaire à une victime d'un puissant mouvement marketing et que le temps à défaut du sens commun lui ouvrira tôt ou tard les yeux.
Mais entre-temps que fait la Fashion Police? !
WWW.JOHNDODELANDE.NET
Les adeptes de la Tecktonik sont principalement des jeunes à la puberté florissante résidant en milieu urbain. Ils espèrent en s'abandonnant à ce phénomène dissimuler une absence ou une déficience de goût personnel. Cette "affectation" chronique, qui menace le bon goût le plus élémentaire, se manifeste par un dérèglement aggravé des facultés motrices doublé d'une fièvre acheteuse irréprimable. Le "Tecktoniste" est dépensier: musique, boissons vitaminées, vêtements, maquillage, soirées, nourrissent sa pathologie.
La Contamination se fait à une vitesse folle via la télévision et internet, amplifiée par un acharnement publicitaire proportionnel aux fortes recettes engrangées. Il s'agit donc d'une IMT une Infection Médiatiquement Transmissible.
Le sujet affecté fait preuve d'un discernement amoindri et sa vision de la Beauté est perturbée. Les troubles qui en résultent entraînent des accès soudains de contorsions théâtrales. On remarque également une érosion alarmante de l'habilité de l'individu à exprimer un jugement personnel éloquent.
Les symptômes assez dramatiques modifient immédiatement l'apparence.
Dans un premier temps, on assiste à une détérioration subite de l'allure générale. Les cheveux se raccourcissent sur les côtés, s'allongent dangereusement sur le haut de la tête et sur la nuque formant une "Mulet" improbable rappelant la crête du coq. Le torse prend souvent une couleur fluorescente assez violente, une vague forme d'aigle, et se couvre de rayures ou de carreaux très 80; les jambes sont dangereusement boudinées dans un jean slim affuté comme des ciseaux.
Vient ensuite une perte notable de l'équilibre physique le plus élémentaire. Les mouvements amples, violents et désordonnés de la danse, s'apparentent aux spasmes d'une personne victime d'un Taser. Attention il peut être un danger pour lui-même ou son entourage immédiat sans même le réaliser!
Si vous croisez une meute tecktonik, ne troublez pas leur ballet singulier. Les "Battles" qu'ils organisent constituent une forme primitive d'incantation et vous risquez, sous l'effet hypnotique des mouvements répétitifs, d'y perdre un petit peu de votre âme d'esthète.
Alors que faire pour endiguer la pandémie? Tout d'abord ne pas paniquer!
Le Dandy a, au fil des années, vu passer tant de modes assassines aux effets désastreux qu'une de plus ne saurait le perturber profondément.
Les premiers gestes de secours à appliquer sont:
*l'isolation de la personne infectée
(la pose d'une large fraise en plastique ainsi que la coupe des ongles peut s'imposer afin d'éviter que le TechnoZig ne se blesse malencontreusement durant le sevrage),
*la suppression de toute musique électronique au rythme binaire abasourdissant
(il est à noter que l'écoute de Feist donne de bons résultas et provoque un apaisement immédiat)
*la lecture intensive du blog John Dodelande qui est d'une aide précieuse.
Il convient de faire preuve de délicatesse et de patience en vous rappelant que vous avez affaire à une victime d'un puissant mouvement marketing et que le temps à défaut du sens commun lui ouvrira tôt ou tard les yeux.
Mais entre-temps que fait la Fashion Police? !
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